Човешкото същество е любопитно по природа. Не можем да помогнем. И какво по-добро място от интернет, за да го задоволите: място, където можете да задавате въпроси и да накарате други потребители като вас да ви отговорят, на практика, незабавно. Но какво се случва? Че има тролове. И искам да се шегувам. И това може да се превърне в страхотна хумористична скица или място, където можете да се откроите пред милиони непознати. Затова ви представихме пример от 10-те най-луди въпроса и отговора в Yahoo! Отговори . Защото вече веднъж казва Айнщайн: „Има само едно нещо по-безкрайна вселена човешка глупост“ . Класирането между другото не върви от най-лошото към най-доброто. Това е напълно случайно.

10.

Кога YouTube идва у вас, за да записва видеоклиповете?

Това бедно момиче (ако вярваме, че LuvA е женски псевдоним) си мислеше, че самият YouTube отговаря за продуцирането на всички видеоклипове, които можем да видим качени на страницата му. Разбира се, защо не.

09.

Хванах сина си с друго момче в леглото и мисля, че може да е гей. Има ли друг начин да го тествате?

Е, той е само на 18. Да видим, само да правиш секс с момче не означава, че е гей. Трябва да има ДРУГ начин за проверка, не знам. Роден знак, определен начин на ходене ... Нали? ВЯРНО?

8.

Как мога да сваля 23 килограма за един месец?

Тук наистина страхотното беше отговорът. Тъй като е невъзможно да отслабнете с 22 килограма за един месец, без това да е взело своето, няма ли да е чудесно да ампутирате двата крака, за да го загубите радикално? Ние вярваме, че не. Просто вярваме.

7.

Какво означава някой да ми мяука?

Нормалното нещо: един слиза по улицата и изведнъж, когато пресича ъгъла, друг мяука по цялото му лице. И разбира се, вие сте изненадани. Какво имаше предвид този човек? Е, този човек може би е котка.

6.

Тези, които са родени на 29 февруари, на една година ли са, след като са преминали 4?

Отговорът на този загадъчен въпрос е още по-загадъчен: „Те са затворени в тайна лаборатория в Айова на всеки четири години“. Вярна ли е тази мръсна правителствена стратегия? Тук мирише много зле.

5.

Как мога да гледам снимка на слънцето, без да се нараня?

"Гледайки снимката през нощта, докато слънцето спи." Един от най-добрите възможни отговори на въпрос, за който човек се съмнява, ако е създаден сериозно.

Четири.

Атеисти, ако еволюцията е вярна: защо кучето ми не се превръща в слон?

Разбира се. Вярата движи планини.

3.

Куче ме подуши задника ми и аз пръднах в лицето му. Прескочих ли границата?

Нормалното: вие сте на плажа, слънчеви бани, когато куче се приближи, за да помирише дупето ви, а вие, за да го изплашите, пукате по цялото му лице. И тогава се притеснявате, че кучето се е ядосало ... или нещо подобно.

две.

Съпругата ми е променила статуса си във Facebook от „Женен“ на „Вдовица“. Трябва ли да се притеснявам?

Но какво, по дяволите, е направил този мъж на жена си? Ами ако трябва да се притеснявате ...!

един.

Защо припадъкът на ръката ми и се зачервява, когато ям боклук?

Най-малкият от проблемите ти е нещото с ръката, скъпа.

Знаете ли за други, още по-щури отговори? Оставете го в коментарите.